日不落，夜不息 ( 半荒廢 )

這是我的第兩百篇文章，先給自己鼓掌一下，拍拍~~
也剛好是今年最後一篇文章了，2009年將要結束，我還是想在這兩個數字與日期的紀念上，寫一篇麻由的歲末總文來作為結束。

不知不覺地，這是我第三次迎接喜歡上麻由以後的「年終」了，時間過得好快好快啊，還記得當初剛對麻由有了強烈的感覺，根本還懵懵懂懂地釐不清自己對她那強烈感覺是什麼情緒的時候，她也不過才12歲而已，就在我體認而且接受自己喜歡上她的事實，匆匆地便迎來了她13歲的生日，然後，那一年結束了，接著是14歲的生日，後來，那一年也結束了，接著到了今年，15歲的生日也過了，很快地今年也要過了啊…

當年那個小小的、笑起來像花兒一樣燦爛的小女生，不知不覺已經是個豆蔻年華的少女

在這裡的七個分段裡，各別放上麻由今年的六部作品簡說，就當成是一個簡單的回顧吧

「そうか、もう君はいないのか」
2009年01月12日於TBS月九時段放送的SP
福田麻由子飾演城山三郎的外孫女井上悅子
戲份雖不多也沒有表現，但是在勸外祖父參加外祖母葬禮時，和飾演城山的田村有很好的對手戲與互動

印象很深刻的是自己初喜歡上麻由時的那個瞬間，而之後便是從那樣的一個瞬間衍生出了種種的情感，那時候的我忙碌著困惑著這些快要淹沒自己的情緒，跌跌撞撞地摸索出自己對於麻由那份莫可名狀的愛，但是我什麼都不懂，只是一直拼湊著那份沒有頭緒的感覺的形狀，我找著關於麻由的一切，急切地想藉此讓自己感覺更加靠近小麻由

我不自覺地想著08年初時，小麻由隨著Ｌ的宣傳列車來到了台灣，那一天我從白天站到晚上，看到小麻由出現在紅毯的那一端；一直走到了台前站在台上，我只覺得，鎂光燈和主持人的聲音也掩蓋不住那抹奪去我目光的深綠色身影，那種真實的感受是如此地興奮，我至今還能清晰地回憶起自己當時喜悅得近乎發抖的身體反應，必須緊握著拳頭才能克制住心臟彷彿快要跳出胸腔的激動情緒，現在回想起來，血液依然會為之沸騰躍動
自認是個理性自持的人，不曾失去理智也很少瘋狂，可那時的我確實狂亂了，即使是現在回想起來，意識仍然會不由自主地狂奔
可是這些奔放的情緒走到了極點，當下我卻是更想哭的，想放聲大哭說：「我看到福田麻由子了，真的是福田麻由子，真的是她，她就在我的眼前微笑著、說著話，那真的是她！」
儘管如此，眼淚依然沒有出來，只是有種想哭的衝動縈繞在心中，那似乎是種情感無可表達的解放形式了

而從08年那樣的激情到了今年的09年，我對小麻由的情感逐漸地不再如此地外放與明顯，可是喜歡的感覺卻越加地濃重，彷彿她已成了呼吸空氣所必須具有的元素，似乎也成了思念時一定會有的存在，更是有如自己靈魂的一部分般的自然密不可分
對的，我不再會四處去宣揚自己喜歡麻由、還有我有多麼喜歡麻由，突然地不想去做這些事情，然後只想專注地；開始一篇篇寫著關於自己對她的喜歡

看著手中拿著的「Heaven's Door」的Blu-Ray，這是好朋友幫忙代購的，09年記憶最深的事情，不能不提的便是小麻由首次主役的電影「Heaven's Door」，麻由終於當上了一次主役，雖然這一次的主演並不是很好的成績，雖然只是雙主，但是依然很值得喝采，在麻由這段沒有太多露臉的日子裡，「Heaven's Door」是一個漫長卻又甜蜜的等待
其實09年有好多麻由的第一次，首次的映畫主役、首次的動畫配音主役、首次在網路ドラマ「Liar Game Zero」擔任女主角
還有麻由今年在電視劇中的出演只有唯一的一次，今年台灣有上映的麻由電影作品也只有一部「Goemon」
09年的麻由好多值得紀念的「一」，雖然我們回頭去看，這些「一」可能都不是很好的紀錄，但是對於身為麻由飯而言，仍然是值得紀念和珍藏的，今年的記憶就像去年的現在一樣，是那麼地清楚，不過當新的一年到來以後，這些印象也會成為昔日的懷舊的去年，而我也將逐漸淡忘了細節，只可以用那些珍藏起來的紀念來回味彼時的我的大體感受

「Heaven's Door」
2009年02月07日在日本上映的電影
福田麻由子的首次電影主役，搭配長瀨智也的雙主役
麻由飾演一個身染絕症的少女白石春海，與同樣即將不久離世的長瀨演的青山勝人展開了一場生命最後的旅行
電影以垂死般鮮豔的色彩詮釋出宛若末世來臨前的放縱，麻由演的春海展現出溫柔細膩的母性光芒，美麗卻也哀傷

福田麻由子真的給了我很多珍貴的情感和回憶

不過老實說的是；喜歡上麻由以後到現在，心情便一直很沉悶，小麻由這三年的沉寂、身材形貌的轉變，讓我每每想起便覺得有些黯然之情無法揮去

但是詭異的是；這些苦悶卻也是喜悅的來源，我覺得大概是這樣的；能夠這樣地去在意一個人，其實也是很幸福的一種表現

理性上；我挑剔著麻由瘦不下來的胖模樣，感嘆著她不復以往的變調的美，還有逐漸消散退縮的靈氣，如果麻由會慢慢地失去這些令我鍾愛的一切，看著她這樣我覺得比讓我死了還難受，在這時候的我都會天真地想著；如果麻由在最後的光輝的06年之後便暫時息影、或是乾脆直接退出，讓我永遠記得她的美好，是不是很好的一件事呢？

但是不行
因為我捨不得，真的很捨不得

這是我在認識麻由以後才發現的自己，會被衝動、非理智的思考帶領的自己
我說如果這樣是比讓我死了更難受，但是這種沉悶的心情也是喜悅的來源，就像我前面說的；「能夠這樣地去在意一個人，其實也是很幸福的一種表現」，因為在意、太過在意才無法無視，所以會給自己帶來痛苦，但是也正是因著這樣的在意，找到了雙眼可以注視、心靈可以專注的目標，我因為喜歡麻由而過度地在乎，使得自己患得患失，但是那種沒來由的失落與擔憂，卻更讓我了解了自己對她的喜歡

這純屬於非理性的思考與心情，當自己在理智上明明知道麻由哪裡是不好的，但在理性之外我卻完全不予理會地直接訴諸情感的呼喊，那時候的小麻由之於我是跳過了理性思考的層面，直接達到了純粹情緒化的境界

麻由的存在，就是件極為美好的事
這世界最美最好的便是麻由的存在

這樣的存在超越了世俗所界定的美貌、氣質與才能的限定

我當然不否認，自己之所以會喜歡小麻由，最初一定都是來自這些客觀的評比條件，但是因這些客觀條件而形成的喜愛，日積月累地不斷堆高，遂形成了極端主觀的意識主張
最後，我只知道「喜歡」，好與不好都一般愛，麻由好的地方很可愛、麻由不好的地方也很可愛
是因為在極端的主觀意識下，人就變得不理性且沒有是非，我覺得自己也成了這個樣子，像是雙面人一樣；挑著撿著麻由的缺點，但又還是注視著執著著麻由

同為麻由飯的朋友曾對我說；
他覺得我比他還更能接受麻由的近況，也比較不會在意麻由現在的模樣
我哪是不在意呢？我根本是在意得要命，只是我太盲目了，對麻由的喜歡太過沒有道理地執著
所以那些對於麻由的感慨與痛苦，透過自己不分黑白的盲目，變成了喜悅

我想我是這樣的，對於麻由我是既快樂又痛苦，但是在我感受到痛苦的同時，同時也在享受因刺痛而釋放的愉悅
因為很喜歡麻由，所以我在意，但是也因為知道自己的在意，才能深刻地體會到自己很喜歡她，當我認知到這件事時，我就可以更加地放任自己的不安與擔憂，這些令人難過的情緒，我相信它們終究會成為讓我快樂的苗頭

喜歡上福田麻由子以來，總覺得她帶給我的負面感受多過於正面的情緒，矛盾的地方卻又是；那些日夜難安的煩憂涵養了我喜歡福田麻由子的感情，怎麼也無法去割捨，就算頗有怨言，卻又在看見她的一個訪談、一則新聞時便又感到無比的愉悅，陰暗與明亮的心情是如此鮮明地交互影響著我，它們既南轅北轍地對立、卻又詭異地共存著
似乎我總是時時地將恐懼放在心中，然而也因為這些強烈的不安而更是對麻由有種繞切的渴望，像是黑與白的兩面性，因為喜愛而產生了在意、太過在意而感到痛苦，而越是痛苦也越是見證自己對麻由的喜歡是與日俱增的，是這樣地痛並快樂著

我在想；或許就是因為我對麻由的感情如此複雜，所以現在的我才敢說她是我的唯一本命吧？因為通過了這麼多的考驗，卻依然沒有改變過那樣的喜歡的心情
誠然我自己常說；我還會、還能喜歡小麻由多久，連我自己都不知道，畢竟對於IDOL的愛與熱情，是種有點虛幻不實際的，很可能我明天一覺醒來，便發現自己不喜歡麻由了，但是在現今這個當下，對於麻由的熱愛還是一樣的、不曾有變

忍不住地、有時會這樣抱怨；如果我不喜歡麻由有多好呢？就不會認識到這些複雜的情緒，可是我又想；這也不是麻由的錯，是我自己的心情處理問題，麻由即令有錯，也只錯在她為什麼這麼地好，讓人捨不得不愛

「GOEMON」
2009年05月01日在日本上映的電影
福田麻由子飾演女主角茶々的少女時代
以科幻奇想和龐大動畫所構成的另類日本戰國作品，麻由的戲份極少，但是那白皙純潔的清新模樣，使得少女茶茶悲哀淒美的形象更加立體鮮明

我很擔憂麻由~~
這是我一直沒有辦法放心的一件事

麻由的存在感消褪了很多，靈氣也少了些，對比過去那個讓我驚艷瞬間的小麻由，竟然是不進反退的，讓我心中那名為「不安」的土壤中落下了懼怕的種子，終於發芽成了具體的擔憂情緒

比起顏、身材的不盡完美，我更害怕的是麻由沒有辦法回到過去的模樣；害怕麻由不再是麻由了、失去水準的表現、因成長失去的純真
曾經以為，我根本不用擔心這樣的事情；
「我的麻由可是天才子役呢！」我曾如此自大自滿的自以為是
這一年多來我終於知道了；這孩子再天才也還是個孩子，只要是身為「人」都會有屬於他自己的煩惱與界限，現在的小麻由也是這樣的，她正面臨著屬於她的障礙，矗立在麻由的眼前成為了她的考驗，而身為飯的我，剛好見證著她這段人生的歷程

如果我不認識以前的麻由，我想不會對這一年來她的表現有所意見，但就是因為看過，才會這樣強烈地感覺到不足
我真正擔心的是如此

我記得我自己在「Heaven's Door」這篇心得提到過的；現在的麻由「演」一個角色的痕跡很容易被感受到，雖然還算輕微，但是那麼一點點的「輕微」影響卻很大，它足以使麻由不再像過去的麻由，沒有就是沒有，即使只有一些些的不同，再怎麼樣都不是該具有的模樣

如果麻由回不來了呢？
類似這樣的問題在我心中放大著，聲音越來越大地造成了空蕩蕩的回聲，很清楚地都能聽見這樣的聲音

我一直讓這些問題困擾著自己的思緒而無法自拔，其實我覺得自己想得太多也煩惱太多了，說難聽些，福田麻由子是我的什麼人？我知道並真的了解這個人嗎？她也不認識我吧？也不會知道的我心情，那麼我又為什麼要替一個完全不認識的人去做這些無謂的事呢？
可即便我自己能夠如此理智地這樣去思考，我也知道自己若能做到這樣的灑脫，那麼我又何須不時地自問且又讓自己無意義地感到煩惱呢，始終我看不開，所以才總是一直重複著這些無聊的思索

現在我能想到的是；身為一個飯，我該做的是什麼？我該做些什麼來回報我的本命？
麻由能不能回到過去的模樣，老實說我也不知道，也沒有人可以給我個答案，我選擇相信和支持；承諾在我只要還是喜歡麻由的一天，我就會永遠堅持地不改其志，等待下去、繼續等待下去，而這也是目前的我，唯一能做的

新的2010年，我期待能夠見到麻由擺脫自我質疑的桎梏，飛向更寬廣的、屬於她並能遨遊的天空

「20世紀少年 最終章 ぼくらの旗」
2009年08月29日在日本上映的電影
TBS 08至09年的大作「20世紀少年」，麻由於最後一集出演サナエ
作為聯絡兩個朋友反抗組織的傳話人，サナエ是一個堅強的女孩，有自己的想法而且具有細膩的心

想到這件事，我便覺得有種硬硬的東西壓住胸口，感覺到喘不過去的苦澀

不知道為什麼，我很抗拒麻由長大的事實
是這樣想的；很多時候很多事情對於大人和小孩是不一樣的，而我在害怕抗拒的，也許就是這樣的「不一樣」吧？我不想讓麻由理解「大人的世界」，但是我知道是不可能的，沒有永遠不長大的孩子

「因為小麻由長大了！」在我的心中，我似乎總把「長大」當成了代罪羔羊，某種程度來說；這也是反映了我對小麻由長大以後，心中揮之不去的失落，我認為自己其實是刻意地塑造一個敵人，讓心中那份怎麼也不能解釋的不捨找到了宣洩的出口和責備的對象

很是記得當初認識麻由時，她還只是個小孩而已，我想到「演歌の女王」特典裡天海祐希說的；「以前看還那麼一丁點大而已，現在已經長得這麼大了啊？」，我覺得這段話大概是最能代表現在的我的心情，因為我現下也是如此感覺的；印象中這個一點點大的小女生，曾幾何時竟也已經成為一個亭亭玉立的少女了？過去的青澀純真成為了我心目中童稚年代的記憶，現在的麻由無處不見少女的嬌憨羞怯，那種美麗令我深深地沉迷，徹底地吸引了我的眼睛、我的心、我的靈魂

這樣的福田麻由子很美、真的真的很美，美得讓人好想好好地疼愛
小麻由她正在展現著這個年紀的女孩該有的醉人風情，舉手投足間隨處可見這樣的驚人的美麗

08年的時候，麻由曾和谷村美月等人一起拍攝了一部寫真集「雫ーしずるー大人ではない少女の瞬間」，那部寫真集上面寫了一段話「子供でもない大人でもない少女の瞬間」，這段話的意思應該是「也不是小孩也不是大人的少女瞬間」，是的…現在的麻由身上有著少女脫離兒童時期卻又還留著那麼一點痕跡的青澀、已經成為少女、即將成人、卻還是純真的無垢嬌美，那樣地複雜、那麼地不可言喻、那麼地好、那麼地令人喜愛，現在的麻由確實是「少女の瞬間」啊，既多樣化又揉合成一塊的單一少女風姿

記得我在08年那篇歲末心得裡曾說過；我覺得麻由很性感，直到現在我也還是這樣覺得的，而且是有增無減，為什麼現在的我會覺得那樣的魅力沒有減少而且越形加重呢？我想或許就是來自「少女の瞬間」的魔力，處在這樣的轉變期而適度浮現的誘人美態，那般最直接的女性知覺之美，隱隱約約、雖然含蓄但一定能有所察覺，也許會有人覺得我用「性感」形容太搧情了些，我以前也是這樣的，但是確實地我想不出還有什麼更能表現我心中想法的辭彙，也是因為麻由才讓我知道，「性感」不是只有在情慾的撩動和刺激下才會有的形容詞，它也能是一種原始的、本質的美的感受

KUSO地突發奇想；也許麻由胖了也好XDDD
胖了都能這樣地美了，真的瘦下來一定很不得了，那樣的美好我認為大概只能用「天人」來形容的了，我總覺得上天是公平的，生命它給你一些不給你一些，想想如果當麻由達到如此完美的境界時，我是不是可能會莫名的恐慌；她是否也會被剝奪了什麼？
或者說，現在這樣的小麻由，就是被「剝奪」後的結果呢？在曾經無與倫比的美麗過後

真是非常窮極無聊的想法呢，我怎麼可以這樣想呢？怎麼能去合理化這樣的情況呀？
麻由還是快點瘦回來吧！
就算那時候的妳完美得只應天上有，我不會意外的，因為妳是脫俗的、是獨一無二的、不受制約的、理所當然地就該是天之驕子般的當然存在
妳是真正的、在我心中是真正「天人」般地存在

說到這裡；我突然忍不住地想去幻想；當麻由再長大到了少女轉變為成熟女性的階段，又會是什麼樣子呢？

肯定是會美得不可方物的吧？

「ライアーゲーム エピソードゼロ」
2009年11月10日在フジテレビ On Demand上以付費下載的方式播出的極短日劇
福田麻由子飾演神崎直的少女時代，其實也算是主役，一向以聰慧形象為人所知的麻由，天真傻氣的小直會是她少見形象的嘗試與轉變

有一個和我一樣喜歡麻由的朋友，她曾說過這麼一段話，我有點記不清全文了，但大概意思記得是這樣：
「如果只是好感，請不要說喜歡，喜歡一個人是一輩子的事」
我很喜歡這一段話，那是面對自己情感的勇敢表述，認清自己喜歡的目標之後，便堅持不怠絕不放棄
也很佩服這位朋友，佩服她堅守然諾及履行承諾的勇氣

因為我沒辦法做到像她那樣
如果從這篇歲末文章時候作為計算的終點，我喜歡麻由剛好過了兩年半多一些，到明年2010年的年中，就三年了

隨著時日的漸進，我開始有了莫名的恐慌

「我會永遠喜歡麻由嗎？」
這個自問不知何時地常常出現在心裡

我從不覺得自己是個專注的人，當然我也並不博愛，只是我總覺得自己是喜新厭舊的，但是我專心注視麻由已經兩年半了，也許很多人會覺得兩年而已…不算很久吧？但對我而言，兩年是很久很久的，把一個人一件事持續地掛在心上，不曾疲憊的熱情是有生以來的第一次

是不是到了應該要厭倦的時候了？

我一直這樣想著，像是打預防針一樣地畫下一條防護線，但是我到現在都不知道這個自己種下的抗體，會在何時發揮作用？

沒有底限的不倦，讓我感到害怕，因為我恐懼「厭倦」到來時，那時的自己是為了什麼而會感到了厭倦？
應該這樣說，我害怕的不單單是自己不再喜歡福田麻由子了，而是我「為什麼」不再喜歡麻由了、「為什麼」感到了厭倦？
是我變了？還是麻由變了？
結果也是我擔心的，但是形成結果的「過程」是我最大的恐懼，我恐懼的不是改變、而是為什麼會變~~

一想到那天有可能到來，我便沒有勇氣說
「我會永遠地喜歡麻由」

我不相信永遠，正如同彭佳慧演唱的那一句「我不奢求永遠，永遠太遙遠」一樣，或者說；我不覺得「永遠」所代表的美好意義能讓我擁有
但是我熱愛永恆，我自己卻拒絕承諾永遠，我怕自己做不到，那樣的行為是種污辱，是作踐了永遠

如果我說「我會永遠喜歡福田麻由子」，可最後我沒有做到，那我覺得我對不起這個承諾，對不起了我許諾的對象
感到厭惡的事自己「背棄」的這個動作，這將會使我無法原諒自己，這樣的作法是捨棄了信仰，當輕易地選擇捨棄的時候，那麼曾經忠實的信仰，又該是什麼呢？

理性的我、從理性的角度做出發來思考的我，其實很清楚地體認到一個事實；對於IDOL的喜愛，本來就會是因為生活型態、習慣、還有認識到的人，而產生形式上的轉變
我想轉變並不代表它消失了，只是成為了另一個樣子存在於自己的靈魂之中

所以我不曾去責罵批評；曾經喜歡過麻由的朋友從熱情轉向冷淡，甚至我還覺得；這不是很正常的咩？

但是輪到我自己時，我卻會很害怕想像這一天可能的到來
我覺得我像是打造了一個大鎖枷住了自己，自囚在一個沒有意義的思考空間，庸人自擾

「マイマイ新子と千年の魔法」
2009年11月21日在日本上映的動畫電影
福田麻由子首次以主役的方式參予動畫的配音，在「マイマイ新子と千年の魔法」，麻由要挑戰山口腔的說話方式，而且也將首次地嘗試男孩子氣的活潑女生的聲音演出

今年、09年有個問題深深地困擾著我；我對福田麻由子的情感，到底是什麼樣的情感呢？
喜歡上麻由以來，似乎腦袋都沒有停過地不停地想過很多，其中很大部分都是一再地思考自己為甚麼喜歡她呢？又，那樣的喜歡是以什麼樣的型態存在？
這兩個問題一直在腦中浮現，但我一直沒有很認真地去思索它們，也沒有正面地面對，但是到了09年它們慢慢地成長膨脹、自然地具體化成為了真實的困擾，我就這樣一直地想著想著，常常在某些時候以為豁然開朗了、找到了答案，但馬上這個答案又被新生的疑問給推翻

最早我把自己定位在；以像是一個父親的心態在看心愛女兒的情感，在那之後我做了很長一段時間的爸爸飯，但是在看了「はなまるマーケット」的專訪後，親耳聽到麻由說「我想談戀愛啊！」的時候，心突地跳了一下，那時的我，只認為是一個父親不想看到女兒談戀愛的自然反應，可是後來每次只要想到這個畫面，心裡總是避免不了酸澀的感覺冒出，我開始去想了；如果只是一個宣告就能讓我耿耿於懷且至今仍無法釋懷，那麼真的面對麻由談戀愛時，我會有什麼反應？

不客氣地這樣詰問著我的心，然而我卻逃避回答，原因是；我無法、或者說我拒絕想像這般情事

就是在那一刻，我很清楚地明白了一件事，不是像父親一般，絕對不可能只是那樣的情感、沒可能是這麼單純的喜歡

在我的心裡、在我喜歡麻由的這些日子歷程中，「はなまるマーケット」是非常特別的，它之於我的意義可以說是禁忌的潘朵拉盒，開啟了我心中自己從沒想過的、不可饒恕的情感
可是我也很疑惑；那樣的情感是確實存在的嗎？不管怎麼說；都很難以想像一個就要三十歲的男人，會對一個沒有見過面、沒有說過話、根本不了解真實性格的小女生感覺到有愛，而且她還是異國人士，接近機率很低很低、幾乎可能是觸摸不到的一個人

我不認為自己這樣的情感是正確的愛的形式，這太虛幻太飄邈了，渺茫地近乎虛假又不真實
是否我只是喜歡上麻由以後，把這份情感堆高、催化，像催眠一樣地讓自己認定自己是那麼樣的喜歡福田麻由子的，等到高到了無法再支撐而傾頹的時候，才會澈悟那不過是一場夢幻的自我滿足嗎？
這樣的答案也並非不無可能的，也許我沒有這麼喜歡她，也許我只是在為自己的空虛寂寞尋找感情的寄託與出口，我試圖讓自己以為自己是那麼地喜歡，不過那都是我以為的、自己構築的假象

這麼一來答案似乎很明確了
可是，如果我給自己的情感下了這樣的定義，那麼就像前面說的，推翻結論的問題會在這個時候出現了；如果那不是正確的形式，那麼它又是什麼？僅只是自我催眠能夠讓它無限地膨脹成這樣難分難解的地步嗎？

一直被這些不斷互相攻擊的辯詰在腦海裏上演著，也深深地困擾著我
然後我開始質疑自己；何必要讓這些思緒用這麼複雜的方式來理清？還是說何必這麼認真地想去理清它？喜歡便是喜歡，為什麼不使自己做到只是純粹的喜歡，沒有掺入雜質、理所當然的喜歡，而要讓這些混亂的思考作亂，失去了應有的純粹

無法自拔地陷在「必須理清」的思緒上，但是今年就要過去了，我卻仍然沒有找到答案，原地踏步般地持續著思想的自限

我希望在來年2010年，可以找到關於答案，希望能理清這些紛擾的情緒和問答
想回歸到最初始時，剛喜歡上麻由時的單純心情，能使喜歡只是喜歡，我覺得對於我、或是我喜歡的麻由，應該都是再好不過的事吧…？

以往的我，從沒給過自己的新年目標，但是散漫了這麼多年啦…面對而立之年即將到來，我想我該給自己一個精神上的目標

第一；
我希望自己；在2010年這一年該讓日文的學習有階段性的成果，這樣說很籠統，我想我這樣講好了，至少考到一個檢定，不管怎樣的都行，總得要有個具體的結果呈現啊
我希望自己能夠具備挑戰三級的能力，哪…雖然大家都說；日檢要考就直接考二級，但我覺得二級對我…呃…囧

第二；
我想去日本，想去朝聖、想去看麻由
就算只是遠遠地看個一眼也行啦，我總覺得自己距離麻由好遠，真的好遠好遠，有種不真實感，所以很想很想親眼地、實在地看見她，不然我覺得自己遲早會被那種沒有邊際感的焦慮給逼到發狂，一定得紓緩一下的

第二個心願很難很難，我覺得還難過於學習日文，資金是問題、時間是問題、工作更是問題所在，我的工作是不可能允許我休長假的，這也便意味著我必須辭職、捨棄工作才能達到這個目標，到時候這肯定是一個非常大的困難抉擇，我也不能說自己可以為了麻由就犧牲到這種地步，更何況還有一個更難去計算的大問題，就是運氣，即使我真的到了日本，難道我就一定可以看見麻由？如果撲了空，那這些犧牲不就等於是傻瓜般的行為？

事到如今，我也不知道該有什麼具體的方式來達成這個目標
也許我只能期待著；明年我會有所改變，就像即將結束的今年一樣，在生活與生命裡遇到了很大的轉折

這樣地說下來我覺得自己真是沒有出息，還沒開始努力就在為自己預先留好失敗的下台階了，可我還是想許下這兩個目標，不管最後這兩個有沒有達成，我都想試著下目標、試著去努力達成，我相信在朝著目標前進的道路上，一定能夠獲得什麼的

2010年啊…希望能有別於08、09年，希望2010年可以是快樂的一年，也希望自己可以達成我所立下的目標，這也是我這麼多年來，首次對自己的期許與祝福
還有我的動力來源 --- 福田麻由子，新的一年麻由要快樂啊，笑著面對了每一天

再見了2009