日不落，夜不息 ( 半荒廢 )

本來這一篇我應該在 2014 年的十二月三十一日完成並張貼在網誌上，但是因為那一個晚上發生三件不太好運的事情，所以當天沒有把這篇感想趕出來，而是在十二點就抱著棉被悶頭睡去了。

第一件不好的事，是趕回家時カナ的紅白演唱已經結束了。
第二件不好的事，是等生物的紅白演唱，結果轉台過去時已經唱完了。
但這兩件事都還好，反正紅白以後緯來還會重播，而且也不是沒辦法再找來看。
真正最不幸的是第三件事；我的 NEXUS 7 螢幕破裂了．．．上半部的觸控毫無反應，完全掛點！
詭異的是，我竟完全不知道它怎麼破裂的，明明上公車前還好好的，難道是因為我把它放在外套口袋，在公車上撞破的嗎？不會吧，曾經摔到地上都沒事，怎麼在車上顛一下就破了？
這是完全壓垮我心情的不幸事，而睡前查了 NEXUS 7 的螢幕維修價格以後我的心情更加惡劣，最低報價 4700，我買也才花 8700 耶．．．完全是讓人想放棄維修買新機的價格嘛。
但是，買新機又讓人覺得心很痛．．．而且其他資料檔案也就算了，我唯一在意的是玩了三百天的龍族拼圖，要叫我換新機從頭開始玩，那我乾脆從此不玩算了。

該維修還是買新機，在這麼惡劣的心情中，我已經理不出個頭緒，所以我就鑽進棉被裡，打算明天元旦的時候再說了。

因此，這篇感想遲遲無法完成，無論事情需要處理多久，但浮動的心情始終沒辦法下筆，直到現在終於心定了，才總算能平心靜氣地把它寫了出來。

碎碎念的抱怨結束了，開始進入文章的正題吧。

很少有這麼一年，除了生日與週年紀念以外，沒有在網誌中談過任何有關的事。
而也很少有這麼一年，網誌的文章更新得如此之少。

我覺得這兩件事都代表了某種警訊，嗯．．．用警訊來形容好像有點太過危言聳聽，應該說反映了一種境況，可能是身體體力越來越差了、或者是腦袋的思考維持在清晰明白的時候太少、還是說懶人病況愈加嚴重呢．．．
也許這些情況都有，但我卻覺得這裡面最大的原因，應該還是熱情的消失吧。

時間的流逝，歲月的累積都足以消磨掉熱情，當然也有人是矢志不移的，本來我曾以為自己會是這樣的人，只可惜事實上我並不是。而我直到這一年，才徹底地省悟了這麼一件事情。真的，沒有比現實來給自己證明更殘酷的真實了。

無論如何，我都沒辦法回復到 07 年剛喜歡上麻由時專注的熱情了。記得幾年前論壇上的朋友小肥兄說自己正在考慮不要讓麻由的事情太過影響並佔據自己的生活，而那樣的想法讓他發覺自己已經不復最初的熱情。
小肥兄在說那些話的時候正是我對麻由最瘋狂的時刻，所以很難想像熱情這種事物怎麼會突然消失。

其實，熱情本來就會消失，只是在興頭上的我執著地認為其他的狀況都有可能，但關於麻由卻絕對不可能，就像熱戀時總會覺得對方是自己這輩子最正確的唯一吧，而麻由就是那時的我所認定的絕對。
但是，在那以後的好幾年好幾年過去了，在 2014 年即將結束的這一刻，我回頭看著今年自己寫過的麻由文章，那數量與質量讓我驀然間想起了小肥兄曾說的過那一番話，那像是預言、又像是嗟嘆，預告著嘆息著自己人生一個世代的閉幕。

因為白夜行和麻由，我喜歡上了日劇、開始寫網誌，後來因為工作而對日劇的心情變得淡然，直到最近兩年才又稍微重拾興趣，日劇是建構這個網誌的極大因素但從來並非絕對，麻由才是這個網誌的核心，喜歡麻由多久、這個網誌就存在了多久。
自 2007 年的五月二十四日起，這就已經是一條沒有考慮過回頭的道路，我始終認為每個人的人生在世界上有其世代性，日本所謂的團塊與失落、台灣的六年級七年級，就是這種世代的劃分，而微觀到個人身上也有這種世代，以我來說；十二歲以前的我是小叮噹世代，十六歲以前是七龍珠，二十歲以前是日本動漫與聲優，二十五歲以前則奉獻給棒球與霹靂布袋戲。
當然這其中有很多重疊的部份，我從十五歲開始看棒球，而霹靂兩者曾與動漫並行了很久，這所謂的世代只是當下最專注的事物而已。

而從 2007 年的 27 歲開始到現在，就是我的麻由世代了。
我覺得這是我人生至今最美好的時代，可能是因為在網路上碰到了很多志同道合又談得來的朋友、也許是懂得用筆來抒發自己的情緒、又或者是因為明白怎麼去看待與面對自己的心情、還是說心靈恰好處在一個能夠梳理自己接受的任何敏銳感受的年紀的關係呢．．．
不管任何一切都清清楚楚地歷歷在目，三十五年來沒有比這更明白的一個時代了，而這也就將是即將邁入中年的我所體驗到的最後一個年輕時代了。

現在，這個世代也終於要結束了。
回想起來，這個世代雖然美好，但也有它殘酷的落寞的一部分，07 年開始的前幾年是最絢爛的時期，而在 14 年結束的幾年前就開始面臨論壇關閉與朋友離去的現實，而我也在搬家 ( 無論是網誌與住家 ) 與換工作的起落中度過。
但總的來說；2007 年到 2014 年的這七年還是最棒的時代，是因為遇到了麻由，所以才曾體驗到這些新鮮的未曾想過的美好。

在下一個新的人生世代興起以前，我覺得應該不會比這七年更快樂了，雖然我的人生還有大半日子要過，但畢竟我已經不年輕，三十五了，先不論什麼家庭還是事業成就啥的 ( 反正那些東西我也並沒有 )，而是心態已經保守。
要想找到喜歡的人或事物，也許還有可能，但要到麻由的程度，大概不太會有了，最多就是像 2013 年的＜あまちゃん＞，或者是生物與カナ這樣的情況了吧。
即使到麻由這樣的程度，我還是有很多想完成的並沒有做到；像是學好日文、在平常的情況下看到麻由和近距離地與她面對面說上幾句話．．．等等的事情，對了 ~~ 我甚至連日本都還沒有去過呢。

所謂的熱情冷卻，指的就是即使明知道遺憾，但還是看淡了、不求了，甚至自欺欺人的覺得遺憾未竟也是人生應有的一部分。
現在的我，看待自己喜歡麻由過程中的遺憾，就是這樣的心情，由此；我知道自己真的已經沒有過去得失心強烈的熱情。

若問我，現在麻由對我有什麼意義，我想；她還是我最喜歡的人，在有人能夠達到像她給我的這個程度的心情前，麻由在我心中還是如我以前所形容的；沒有任何比較餘地的絕對唯一。
我還是會認真地看完她每一部作品，關心她以後的發展，好像我曾比喻過的；把那個我心中的王注視到最後。
我會把麻由看到最後，也會在好久不見的時候想起了她、想念著她。

可是我已經無法專注地將她放在自己的呼吸裡，也不再會被麻由佔據了腦海中的思考領域了。
我也不知道 2015 年的周年紀念與生日慶祝該怎麼寫了，在麻由沒有出演作品的現下，已經貧乏的熱情好像遲鈍得挖掘不出任何對麻由的思緒了。

失去對麻由的熱情以後，感覺上我好像也失去了架構網誌的心情了。
最近幾年，我苦於文字追不上自己的心情，也感覺到每完成一篇感想就把自己掏空了一次。
而現在我更覺得自己對很多事情都缺少強烈的感覺，當然這其中還是有不少自己覺得不錯的人事物，可是就沒有什麼很具體的心情，如果抱著這種心情寫感想，就好像在寫作業趕進度一樣毫無意義，所以就更新得越來越少。

感覺腦袋好像變鈍了，感覺似乎也慢了半拍，也許年紀佔了很大的因素吧，但種種熱情的消失才是最大的原因，沒有什麼很大的動力推動著激發自己的感官與心情，以往七年是靠著喜歡麻由的熱情發起拉動著架構網誌的熱情，並串聯起其他的熱情，而現在則是從中心 ( 麻由 ) 開始熄滅，接著失去了一連串的動力，就好像不再運轉的鍋爐與發電機一樣。
現在的我，就是種一切都平靜下來的感覺。

在麻由世代結束後的 2015 年以後，一切都還要再繼續下去，但從沒有了麻由的一月一日起，我卻開始覺得自己很空洞了。