日不落，夜不息 ( 半荒廢 )

又是到了慣例要寫的歲末感言了。
當然，寫的題目慣例的是麻由。

本來我想說；把歲末感言延伸出來多寫幾篇，除了麻由以外，寫寫一樣喜歡了好幾年的生物、今年剛喜歡上的陳意涵跟カナ，這些題材應該多少都能各自寫個一篇出來吧？

但是．．．後來還是覺得不想這麼做，還是寫麻由就好了，應該是說；我私心地想把這個歲末感言的慣例留給麻由。

回頭重看了前幾年自己寫的歲末感言，其實覺得很感慨。
感慨的原因，是下筆後腦中的空白。
以前的自己可以寫得出那麼多，結果現在怎麼卻想不出要說什麼呢？

有時心裡常常會想關於麻由的事，但是，真的到了這種時候，卻寫不出來個一丁半點。
或許那也是因為我越來越少去關注她的原因所致吧。

每一年都在懺悔自己太少關心麻由，但是總覺得好像情況一年比一年惡化。
然後我都會想；自己到底是不是真的喜歡麻由？
接著又是一堆有的沒有的想像和臆測，批哩啪啦地全倒了出來。
這種心情到現在也還是一樣，如果真的要寫這些，一樣可以寫很多很多。
但是我不太想寫這些，是說，同樣的心情說再多依然沒能改變什麼，如果我能在說完以後改變自己的作法，那麼說了就有它的意義存在，事實卻並非如此，發完牢騷以後情況仍然故我地繼續惡化，所以我想真的不必再說了。
而且，假設我真有那麼幾位看我 BLOG 的朋友，在看到那些也一定會覺得；這傢伙怎麼又來了吧。
所以雖然想來想去都是這些，但卻覺得還是不要再說了。

只是，我發現如果不說這些，真的不知道該說什麼。
原來我對麻由的情感，真的只剩下那些自我厭惡的懺悔和自問自答的疑問嗎？
不會吧？
就只有這些的話，我這樣還算喜歡麻由嗎？
不知不覺又把問題拉到這裡來了，又要開始無限迴圈了嗎？看來我真的是除了這些就不會講別的了．．．

既然不想說，但又迴避不掉．．．好吧，那我換個角度來談好了．．．

是說，別人是怎麼喜歡自己的偶像的呢．．．
回想自己當初加入論壇，除了想找到能和自己心情互相了解的人以外，或許多少也想從中窺探這樣的心情吧？
這麼幾年下來，從看到的大家的心情當中，我卻開始找不到自己。
如果說前幾年，大概還能有那麼一點交集的契合，但也就是在我對自己有所疑問的時候，越來越找不到交集點。

應該是要時時的想念吧．．．然而我卻完全沒有。
不是該常常放在心上嗎．．．似乎我也沒有。

把三年前自己寫的那篇「思念，是想著妳的感覺」拿出來看，心裡頓時五味雜陳，真的覺得自己很久沒有那種很想念很想念、想念到痛、甚至是有點不知所措的時候出現了。
終究還是淡了嗎．．．在年復一年的回首當中到現在很認真地不得不承認，自己的熱情與付出已經不如以往。

我是真的不太好意思在跟人談麻由的事，總覺得現在的麻由已經不是我能夠隨便去談論議論的了，如果寒月不跟我說、或是不上小瑟的部落格、不回論壇的話，我完全不知道麻由現在到底怎麼了，嗯．．．是一種領域的感覺，麻由已經走到了我所知的領域之外，對我來說，自己在 BLOG 說說還沒打緊，但是和同樣喜歡麻由的人談這些就變得很輕浮隨便，好像一種自曝其短的感覺。
不過，雖說不好意思，但一旦真的說到了麻由，也還是會像打開了開關一樣地吱吱喳喳說個不同，所以才不好意思談，深怕自己說個沒完，就講了什麼不對的東西了。
照理來說；無知不是錯誤，如果有什麼不清楚的就該去了解它，但是當我發現自己很懶得做這些動作時，我就知道自己不對勁了．．．這不該是一個有愛的表現、這根本就沒有存在熱情。

心虛，所以想躲避，不是自己擅長或了解的領域就少說話．．．這是我的做人原則，只是五年前我沒想到；關於麻由我會有那麼心虛和承認並不了解的一天。
我本來就是一個很冷漠的人，只是話多的壞習慣讓我看起來很熱情，但是剛喜歡上麻由的前幾年我真的很熱情，無論是對麻由或是對任何事情，麻由為我打開了一個新世界，因為麻由所認識的所有新事物，在我眼中都美好得像春天一樣地生機蓬勃。
而今，五年過去了，我覺得在喜歡了麻由五年以後，自己好像一點一點地又慢慢變回了原本那個冷漠的自己，對什麼事情都不感興趣、即使感興趣但也只願意有限度的付出。

只看麻由演的日劇和電影，但很少關心麻由的其他事情，原來我對麻由的喜歡也萎縮到了如此有限度的部份。

偶爾看到麻由寫的 BLOG 更新了，也不再欣喜若狂。
不過，最近看到麻由在 BLOG 中表示她在過最後的高中生活，心裡卻覺得很為她高興，為什麼我完全不去關心她的未來發展或什麼的呢,．．．反而覺得；希望麻由好好地過完高中的生活。
老實說，看再多她的公開活動或作品演出，都比不上看到她說一句「我很快樂」來得讓人高興。
但是，我卻常常覺得麻由的文字裡雖然常提到「快樂」和「幸福」，但是總感到透露出一些青春徬徨的憂鬱。
關於這點，我希望是我想太多了吧。

有時，在看到麻由時會想起小步．．．
我還以為自己應該要想起小雪穗，因為那才是我喜歡麻由的原點，不過我發現，現在的我想到小步比較多。
或許那也代表了，就算麻由長大了，十八歲了，但在我心中還是小孩子吧，我還是用當初那個看待小麻由的眼睛在看她，這種心態我想即使是她二十八歲也一樣吧。
所以，怎麼樣都很難接受她和男生的親密接觸，總覺得他們都是懷有心機地在誘拐一個小孩子．．．

聽到麻由打算搬出去住的時候，心裡的感覺很複雜；當然最怕她被男人騷擾，我在想；如果今天徵求一句對麻由說的話，我搞不好會跟她說：「男人都不是好東西」
不知道為什麼，我對麻由的在意，已經不在她的表現、未來、外型、訊息、消息、出演這些事情上面了，但卻不是那種滿溢的思念或關愛的情感，而是在這些很奇怪的私事上打轉，只要一觸到了就會莫名地停止不了想像。

越想就越覺得自己很奇怪啊，明明熱情淡了，該關心的都很少關心了，卻總是像看待肉中刺一樣地在意這件事。
老想著這些，我該不會是變態吧．．．

或許，麻由是日本人是一件好事，我不懂日語也是一件好事，因為距離太近了，我會胡思亂想、若是距離很短，我很難想像自己會做出什麼不該做的事。
我不但不是一個好的麻由飯，可能也會是一個危險的麻由飯，是說這也超出一個支持者的範圍了吧。

在這篇歲末說到這些，多少是對一些事情的訣別；對自己過去喜歡麻由的熱情告別，無論如何我覺得自己再也找不回那份熱情了．．．
然後也是一種承認，現在的我承認自己也無法付出時間去跟隨麻由的消息和資訊，我確實沒有資格說自己是麻由飯了。

順便再回答了那縈繞在我心裡已久的問題：到底算不算是喜歡麻由？
喜歡。
或許和同樣喜歡麻由的大家比起來，我不能算做是真正的喜歡吧．．．
但我．．．還是喜歡麻由，無法捨棄自己的這個部份，即使淡了，但「喜歡麻由」這件事已經構成了絕大部分的我，是一種無法分割掉的感覺了。

嗯啊．．．是說，明年四月就可以看到麻由了吧．．．
就像我之前說的；對於麻由演戲的挑戰與未來的發展，不知為何，我已不再在意，比起這個我反而更在意她在新電影裡演的未婚媽媽一角．．．
一想到電影會給她什麼樣的劇情或前情回顧，還有麻由會怎麼去揣測想像這個角色的心情．．．
光是這樣想就足以令我坐立難安了。
結果我會去在意的，還是這些事情．．．

我想我真是沒救了吧。

還有．．．我希望麻由快樂．．．
為什麼我總覺得麻由在 BLOG 上的心情有些憂鬱呢．．．難道真的是我想太多了嗎。

說到了 BLOG 啊．．．BLOG 上寫的多少有些宣傳意味吧，我不太希望麻由開 BLOG 也是因為這樣，應該是抒發心情的地方，不想要說會連寫的時候都要考慮工作。
會有這樣猜疑的心態，或許是我太不信任藝人這個職業了吧。
不過，麻由如果說她快樂，那我也願意相信，如果是麻由，那我就願意相信。

看麻由再多的出演或是活動，都比不上看到她說一句「我很快樂」來得讓我高興。
我是這麼想的，而這個想法，到現在也都沒有變過。